Eltern, die Dankbarkeit einfordern, und was Kinder ihren Müttern und Vätern schulden.
SCHLÜSSELPUNKTE
- Viele Mütter und Väter wissen nicht, wie sie ihre erwachsenen Kinder erziehen sollen.
- Manche Eltern können ihren erwachsenen Söhnen und Töchtern fast ein schlechtes Gewissen machen, weil sie erwachsen geworden sind.
- Die Kosten für die Begleichung einer Dankesschuld dürfen nicht so hoch sein, dass sich der andere wünscht, man hätte nie etwas für ihn getan.
Die Mutter einer Frau, die ich kenne, sagte einmal zu ihr: „Die Jahre, in denen die Kinder klein sind, sind die besten Jahre im Leben sowohl der Kinder als auch der Eltern, aber die Kinder merken das zu diesem Zeitpunkt nicht.“
„Waren die Jahre, in denen du ein kleines Kind warst, die besten in deinem Leben?“, antwortete die Tochter. Die Mutter war verwirrt. Sie hatte die Zeit, in der sie, die Mutter, jung und ihre Kinder klein waren, immer als die beste Zeit in ihrem Leben angesehen, und sie hatte – mit dem fast unschuldigen, gedankenlosen Egoismus, den wir einander manchmal zeigen – angenommen, dass das, was für sie das Beste war, auch für ihre Kinder das Beste gewesen sein musste.
Die Antwort der Tochter ließ die Mutter innehalten. Sie konnte sich gut vorstellen, dass, wenn sie selbst nicht wieder ein Kind sein wollte, es ihre erwachsenen Kinder wahrscheinlich auch nicht wollten. Sie hatte nur noch nie so darüber nachgedacht.
Das hätte sie aber tun sollen. Obwohl wir oft mit Nostalgie auf die Kindheit zurückblicken, sind die ersten Jahre selten die besten im Leben eines Menschen. Wenn das bei jemandem der Fall wäre, wäre das wahrscheinlich ein Zeichen dafür, dass das Leben der Person nicht gut gelaufen ist. Viele träumen davon, noch einmal jung zu sein, aber nur wenige wünschen sich, noch einmal 5 oder 7 Jahre alt zu sein, so sehr wir auch unsere Vorschulzeit romantisieren mögen. Kinder wissen, dass sie sich zu Erwachsenen entwickeln können, die frei sind, ihr Leben so zu gestalten, wie sie es für richtig halten, und sie freuen sich darauf.
Die Wirkung der Einsicht auf das Verhalten der von mir beschriebenen Mutter war vorübergehend. Sie gehörte zu den Eltern, bei denen die Vergangenheit so sehr im Vordergrund steht, dass sie ihren inzwischen erwachsenen Söhnen und Töchtern fast ein schlechtes Gewissen machen, weil sie erwachsen geworden sind.
Das Festhalten an der Jugend
Ein Grund dafür, dass Eltern von inzwischen erwachsenen Kindern in Erinnerungen schwelgen, ist natürlich, dass die meisten Menschen ihre Kinder in einem Alter bekommen, das sie sich aussuchen würden, wenn sie die Wahl hätten: im jungen Erwachsenenalter. Es könnte schwierig sein zu sagen, ob die Menschen es genossen haben, kleine Kinder zu haben oder einfach jung zu sein. (Ich würde vermuten, dass diejenigen, die mit Anfang 40 zum ersten Mal Kinder bekamen, weniger nostalgisch auf die frühen Jahre ihrer Kinder zurückblicken, da ein Teil von ihnen lieber die kinderlose 27-Jährige sein möchte, die sie einst waren, als die 41-jährige Mutter von Kleinkindern).
Andere wollen ihre Kinder einfach in ihrer Nähe haben und durch sie miterleben. In einem Essay mit dem Titel „Wie man alt wird“ stellt der Philosoph Bertrand Russell fest, dass sich manche an die Jugend klammern, „in der Hoffnung, ihr die Lebenskraft auszusaugen“. Russell fährt fort:
„Wenn deine Kinder erwachsen sind, wollen sie ihr eigenes Leben leben, und wenn du dich weiterhin so für sie interessierst, wie du es getan hast, als sie jung waren, wirst du ihnen wahrscheinlich zur Last fallen … Ich meine nicht, dass man kein Interesse an ihnen haben sollte, aber das Interesse sollte kontemplativ und, wenn möglich, philanthropisch sein, aber nicht übermäßig emotional. Tiere werden ihren Jungen gegenüber gleichgültig, sobald sie für sich selbst sorgen können, aber für Menschen ist dies aufgrund der Länge der Kindheit schwierig.“
Russells vernünftiger Rat für das Alter lautet, dass die Menschen „starke unpersönliche Interessen mit entsprechenden Aktivitäten“ pflegen. Und ein wenig später:
„Wenn Sie aber zu denen gehören, die zu unpersönlichen Interessen nicht fähig sind, werden Sie vielleicht feststellen, dass Ihr Leben leer sein wird, wenn Sie sich nicht um Ihre Kinder und Enkelkinder kümmern. In diesem Fall müssen Sie sich darüber im Klaren sein, dass Sie ihnen zwar materielle Dienste erweisen können, indem Sie ihnen z. B. ein Taschengeld geben oder Pullover stricken, aber Sie dürfen nicht erwarten, dass sie sich an Ihrer Gesellschaft erfreuen werden.“
Russell ist hier wahrscheinlich zu pessimistisch. Wir können die Gesellschaft unserer Eltern als Erwachsene sehr wohl genießen – und zwar sehr genießen. Manche Eltern werden mit ihren erwachsenen Kindern gute Freunde. (Allerdings muss man auch hier vorsichtig sein: In einem Fall, den ich kenne, hat eine Mutter ihren erwachsenen Sohn so sehr an sich gebunden, dass er erst nach dem Tod der Mutter heiratete – zu diesem Zeitpunkt war er Mitte 40 -, weil er sich keiner Frau so nahe fühlen konnte wie seiner Mutter.)
Ich vermute, dass es einfacher ist, sich mit seinen erwachsenen Kindern anzufreunden, wenn man mit ihnen über seine eigenen Interessen, Träume und frühen Jahre spricht, nicht über die des Kindes, damit man sich als zwei autonome Erwachsene verstehen kann. Erwachsene Söhne und Töchter ständig daran zu erinnern, dass sie einmal Kinder waren – Ihre Kinder – ist kaum geeignet, eine Freundschaft aufzubauen.
In jedem Fall ist es in der Regel kontraproduktiv, sich zwanghaft auf seine Kinder und Enkelkinder zu konzentrieren. Eltern, die ihren Kindern das Gefühl geben, dass die Besuche der Kinder das Einzige sind, worauf sie sich noch freuen können, können genauso wenig gute Freunde sein wie jeder andere Mensch, der ein Verhalten an den Tag legt, das man manchmal als „anhänglich“ bezeichnet. Eltern, die sich stattdessen bemühen, eine neue Sprache zu lernen, einem Bridge-Club beizutreten, in den Urlaub zu fahren oder auf andere Weise Quellen der Freude und Erfüllung zu finden, die nichts mit ihren Söhnen und Töchtern zu tun haben, werden in der Regel viel lieber gemocht.
Gibt es eine Schuld der Dankbarkeit?
Vor einigen Jahren gelang es einer Frau in China, ein Gericht davon zu überzeugen, ihre erwachsene Tochter rechtlich dazu zu verpflichten, sie „finanziell zu entschädigen und sie außerdem alle zwei Monate (und an mindestens zwei Feiertagen im Jahr) zu besuchen“. Die meisten Eltern würden nicht auf das Rechtssystem zurückgreifen, selbst wenn sie es könnten, aber einige bestehen darauf, dass Kinder ihnen Besuche oder sogar ein Mitspracherecht bei wichtigen Entscheidungen des Kindes schulden. Sie glauben, dass ein gutes Kind die kindliche Pflicht der Dankbarkeit erfüllt.
Was, wenn überhaupt, schulden Kinder den Eltern?
Die Frage der Dankbarkeit ist ein heikles Thema, hier und anderswo. Wenn sowohl der Wohltäter als auch der Begünstigte tugendhafte Menschen sind, handelt der Wohltäter ohne Gewinnerwartung, während der Begünstigte dankbar ist und sich entsprechend verhält. Manchmal ist dies jedoch nicht der Fall, weder im Allgemeinen noch im Fall von Eltern und ihren erwachsenen Kindern.
Zum einen kann es sein, dass die Eltern bei der Erfüllung ihrer elterlichen Pflichten versagt haben, und wenn dies der Fall ist, kann ein erwachsenes Kind berechtigt sein, den Kontakt ganz abzubrechen. Dies trifft jedoch nur auf eine Minderheit der Fälle zu. Die meisten Eltern machen ihre Sache recht gut, wenn ihre Kinder noch klein sind. Viele wissen nur nicht, wie sie erwachsene Kinder erziehen sollen.
Noch wichtiger für unsere Zwecke ist, dass Eltern manchmal eine bestimmte Art von Dankbarkeit erwarten: Dankbarkeit, die den Interessen des Kindes schadet. George Eliot beschreibt einen solchen Fall in ihrem Roman The Mill on the Floss. In diesem Roman erzählt eine Figur namens Philip Wakem, ein sensibler junger Mann mit einer körperlichen Missbildung, seinem Vater, einem berühmten Anwalt, dass er einer jungen Frau namens Maggie Tulliver einen Heiratsantrag machen möchte. Philips Vater hat seinen Sohn immer unterstützt und ihm entgegengekommen, damit er seinen künstlerischen Interessen nachgehen konnte. Er hatte jedoch eine Reihe von Auseinandersetzungen mit Maggies Vater und ist wütend über die Aussicht auf eine Verbindung zwischen seinem Sohn und Maggie. Er ruft aus: „Und das ist die Gegenleistung für all die Nachsicht, die ich dir entgegengebracht habe?“ Philip antwortet:
„‚Nein, Vater‘ … ‚Ich betrachte es nicht als Gegenleistung. Du warst mir ein nachsichtiger Vater, aber ich hatte immer das Gefühl, dass du den liebevollen Wunsch hattest, mir so viel Glück zu schenken, wie mein unglückliches Schicksal zuließ, und nicht, dass es eine Schuld war, die du von mir erwartest, indem du alle meine Chancen auf Glück opferst, um deine Gefühle zu befriedigen, die ich nie teilen kann.“
Der Anwalt Wakem besteht darauf, dass die meisten Söhne in einem solchen Fall die Gefühle ihrer Väter teilen würden, aber Philip widerspricht.
Ein Verhalten wie das von Philips Vater wirft einen Schatten auf alles, was zuvor geschehen sein mag. Das ist der Punkt, den ich hervorheben möchte. Wenn Sie sich zwischen Ihre Kinder und das stellen, was sie als wesentlich für ihr Glück ansehen, riskieren Sie, das Gute, das Sie vielleicht schon seit Jahren getan haben, zunichte zu machen. George Eliots Philip, der den Segen des Vaters braucht, weil er aufgrund seiner Missbildung nicht in der Lage ist, allein für eine Familie zu sorgen, sagt zu seinem Vater in ähnlicher Weise:
„Wenn es dir eine Genugtuung ist, den Gegenstand von allem, was du für mich getan hast, zu vernichten … kannst du mir das Einzige, was mein Leben lebenswert macht, vollständig nehmen.“
Der Preis für die Begleichung einer Dankesschuld darf nicht so hoch sein, dass sich der andere wünscht, man hätte nie etwas für ihn getan. Es gibt also Fälle, in denen schon das Beharren auf Dankbarkeit – oder einer bestimmten Art von Dankbarkeit – einem das Recht nimmt, etwas zu erwarten, indem es das zuvor geleistete Gute rückgängig macht und damit die frühere Schuld aufhebt.